LA PRENSA LEVE A Lunes 13 de Julio de 1964 De eso, de esto, y de aquello Reflexiones de Fidel Tristán sobre el vestido de la mujer sin parte superior Por Unamuno Sotela CONSEJOS PARA LOS NOVIOS EN EL CINE 19 Cuando se le pegue una chaperona hágase el loco: llegue tarde al cine. Como casi siempre que uno llega tarde no hay asientos sino regados uno por aquí y otro por allá y en primera fila, usted agarra a la chaperona, la sienta sola y dice que va con su novia a bus car dos asientos juntos. Sale del cine, va a Paso Ancho si quiere y vuelve antes del final de la película.
29 Si no puede salir del cine porque encontró tres asientos juntos, siéntese entre su novia y la chaperona y comience a meterle el codo entre las costillas a la chaperona. Si es la suegra creera que usted tiene sarna y bus cará otro asiento. Si es la tía de la novia o la hermana de lo idem, a lo mejor agarra algo más.
39 Cuando vaya al cine, vea la película.
No la dé.
TONTERA Muy bonito respondió Fidelón¿quiere decir que usted va a seguir en ese plan cada veinticinco años con su pedidera de permiso?
VIEJITOS DE HOY la Agencia de Policía de La Vieja (Can tón de San Carlos, Provincia de Alajuela. se presentó un anciano a casarse. Según su cédula tenía 83 años. y la novia sola.
mente contaba con 18.
El secretario le preguntó. Oiga, señor. No le parece muy tarde para casarse?
Los cables y las radiofotografias nos traen las buenas nue.
vas de la última moda en los Estados Unidos e Inglaterra: Vestidos de baño y de calle sin parte de arriba. Válganos el Cielo, cuánta cosa oculta por tiempos se nos descubrirá gracias a la genial idea de los modistas más famosos! Adiós a la incómoda prenda femenina con broches de gancho en la espalda y que en noches de frío servía como gorritos a los gemelos recién nacidos. Si termina la única parte del vestuario que se parecia a Dios, ya que como El, levanta los caidos y oprime los sol Nos deja ese aditamento, a veces reforzado con varillas, otras re lleno de hule, y en los más de los casos con relleno de nidos de o ropéndola; se aleja el peligro de sacarnos un ojo con una varilla de construcción o rasparnos la barbilla con el concreto armado y postensado era parte integrante y primordial de esta prenda; disminuirá el número de mujeres ciegas por causa del mal cálculo en la tensión de los purding. no oiremos a menudo el estruendo aterrador de una bomba de hule no colocada, como adorno, en una fiesta: ya no será de actualidad el refrán aquel de que jalan más un par de manos que cien carretas. En fin, viviremos la nuevo ola de la nueva moda y desde ya nos imaginamos lo interesante que será bailar La Raspa con una niña de 18 abriles y con otra de 45. Aumentarán las caídas por falta de equilibrio y se gastarán más los empeines de los zapatos de mujer. Aprenderán a nadar más rápidamente las del sexo débil que los del fuerte. Se dejará de usar anillos en manos masculinas y se venderá mayor número de entre tadores de uñas. Aumentará la venta de concentrados hormónicos y disminuirá la de la Cooperativa Dos Pinos. Habrá menos varones vanidosos que no compran anteojos para no ver.
se viejos y se frecuentará más la Avenida Central a las cinco de la tarde. Se establecerán nuevos concursos, obvios de citar aqui, fijándose nuevas medidas en las elecciones de beldades.
Como parte negativa de la nueva moda está la disminución en la permanencia casera de los maridos y el aumento de color verde en los viejitos.
Soltemos al vuelo nuestra mente e imaginémonos diversos cuadros: Un baile en el Nacional, la misa de doce; un match de futbol en el Estadio; la salida de los Colegios; a una monja con gran sombrero de picos; a las secretarias manchando las copias con un papel carbón; a las fumadoras sin cálculo para tirar las candentes cenizas, a las cocineras inexpertas destapando una olla mágica; a las amas de casa sacando hielo del congelador; a las expendedoras de frutas y legumbres dándonos equivocadamente una jícara o un ayote.
Así gracias a la moda podremos ir poco a poco, conociéndonos mejor y estableciendo comparaciones tan necesarias para formarnos un mejor criterio de nuestros semejantes.
RTAGO Marco Tulio Solano y Emilio Piedra en hombros de Cartago camino a su curul ARGUEDAS Ltda.
Salía una respetable dama, integrante de una Asociación Femenina que todos cono cemos, de una reunión bailable y bebile or ganizada por su Club a beneficio de los ni.
ños pobres y desvalidos. Eran las tres de la mañana.
Junto a su enorme Pontiac le esperaba un chamaco de pocos años que le pidio una limosna. La señora le dijo que no tenía y el ganapan le respondió de mala manera. No, que va. Vieja horrible. Lo que pasa es que usted es muy agarrada, La señora pegó un brinco y respondió. Pobre desgraciado. Me he estado sacri ficando toda la noche por él, y no lo agra.
dece.
CONSEJOS LAS MAMAS Se les agradece a las madres cuidarse de no tener hijos como los que gobiernan en Paraguay. No lo decimos por ellos, sino por las pobres madres que las mencionan demasiado.
Es muy satisfactorio para un hijo tener su madre. También tener su padre. Fíjese quien es el padre del suyo y dígale al niño toda la verdad.
Una madre sin casa es como un tico sin ganas de ser diputado. Así que usted, o tiene su casa o no es madre. Una vez con casa, todo consiste en atenderla y esperar que re.
bajen el alquiler. Parece que los que pue.
den bajarlos alquilan tugurios en Lomas de Ocloro.
No trabaje sola en la casa. Contrate una sirvienta. Pero eso sí, oto con su marido y los hijos mayores. le pone candado al cuar to o se la lleva. Calcuta. En la de menos, su esposo y el hijo mayor se dan un tope.
tazo tratando de entrar los dos a un tiempo.
Hay que buscar sirvientas con caras como la de Luis Castro o de Ernesto Wender.
HISTORIA DE UNA RECETA Es fama que el Dr. Terán Valls escribe las recetas más ilegibles del mundo. un fulano le dio una receta tan incomprensible que el mismo boticario no la pudo descifrar.
El tipo la guardó y entró durante dos años a los juegos de fútbol mostrándola como si fuera un pase libre. Con ella tenía entrada libre en el Teatro Nacional y cuando se la mostró a Chico Orlich lo nombró Comandan.
te. Por último se le perdió y sabemos que don Carlos Enrique Vargas la encontró y le está haciendo un arreglo para que la cante el Coro Universitario.
Almacén La Vienesa Su Almacén de Confianza Abarrotes en general, Venta al detalle y por mayor a los mejores precios de plaza TELEFONO 5992 APARTADO 653 Avenida Calleg 10 y 12. AF dab: Novedades en telas, sweters, medias nylon AL POR MAYOR AL DETALLE со cand daz indi baje cesc han que Yo tengo una rumbera tatuada en mi brazo izquierdo y ¿tú sabes lo que pasa cuan do muevo el músculo del brazo hacia arriba y hacia abajo. No. Qué pasa. Me canso.
PUNTERIA La muchacha salió al jardín acompañada por su galán. Al regresar la rodearon las amigas. Qué ocurrió. Te besó. Se te declaró. preguntaron. Bueno. Les diré: me besó pero no me to.
có el pelo. Ayyyy suspiró la más romántica de sus amigas. En la mano!
Allí es donde besan los hombres de más experiencia. Allí. exclamó la más loquilla. Pues te digo que un hombre con expe.
riencia no debe tener tanta puntería.
DON CACA MANUEL Conversaba don Cacayo Castro con Manuel Mora, cuando se encontraron en una burguesa bebetina. Mira, Caca dijo Manuel nosotros los comunistas trabajamos más que ustedes los de La Nación y no nos dan importancia como debieran. cada vez que hay caos, ahí estamos nosotros. Aja dijo con Caca: La Nación actúa antes. porque. Quién produce el caos?
2Ah?
ALEJANDRO EN PUNO Un cierto ex Decano de la más ava: ro que Paul Getti, va por la calle y se encuen tra a un amigo. El ex Decano lleva debajo del brazo un paquete. Qué hubo don. Cómo va eso. Bien, hombre. Esperando la nochebuena. qué llevas ahí. Un pan con jamón. Un pan con jamón? Pero si en su ca.
sa son nueve personas. Sí. Pero no importa. Lo que sobra lo guardamos para el Año Nuevo.
COSAS QUE DAN ESPINA Retratarse sentado en la trompa de un carro.
Despedirse diciendo: chao.
Usar hebillas que tengan la inicial escrita en un corazón dorado.
Casarse por lo civil vestidos de blanco.
Besar a la esposa en público.
Pararse a hablar en la puerta de una fune.
raria, Ir a ver dos velorios en la misma noche.
Pelarse a lo Yul Brinner.
Volver a ver Quo Vadis.
Votar por Calderón Guardia.
El usurero tiene alma de tiburón: Se come al que tiene el agua al cuello. Prof. Mario Rodriguez OLVIDADIZO. Mi novio me regaló un juego de bloomers de esos que traen bordados los nombres de los días de la semana. obtienes alguna ventaja de eso. Claro. Ya no tengo que estarle contes.
tando cuando el idiota me pregunta. Qué día es hoy?
SIR MED Score BERITE WHEE BUCHANA LISGOW SCOTT LOS ABONADOS DE SAN JOSE GOICOECHEA MONTES DE OCA DESAMPARADOS ALAJUELITA ESCAZU CURRIDABAT MORAVIA TIBAS Les comunicamos que estan al cobro los recibos por servicios de cañería y cloacas correspondientes al me del Va PARA DISFRUTAR DE UN WHISKY ESCOCÉS tar PRODACT OP SCOTLAND BLACK WHITE maravillosamente suave, SPECIAL SLEND OF CHOICE OLD SCOTCH WHISKY deliciosamente terso, uca fuckcurlew Tes SCOTCH WHISKY DISTILLS de carácter distinguido y calidad soberbia, QUASGOW CONDOM Pie 3er. BIMESTRE que deben pagarlo en los lugares acostumbrados. Pasado este mes, las cuentas que no hayon sido concelados tendrán una multa del 20 acumulativo.
INSISTA EN PEDIR DISPENSARIO AMOROSO ¿Cómo hacer con los novios y maridos? Cómo se hace para conservarlo?
Métalo en alcohol etílico, dentro de una botella, y sáquelo solamente a la hora de los besitos y demás normalidades. Cómo se hace para conseguirlo?
Tenga una cara como la de Sophia Loren, un cuerpo como el de Brigitte Bardot y un Sex appeal como el Jayne Mansfield, para que vea como no hay que hacer esfuerzos. para alejarlo?
Hágase una operación plástica de mane.
ra que sea usted una perfecta campeona de natación: Nada por delante y nada por de trás. para atraerlo?
Coma papa y verduras. Eso endurece y da buena cara e impresión de poder. Para que arranque?
Déle gasolina de la especial, es decir, mu chas ostras, malta y sopa de huevos. Una semana con este tratamiento, y no resbalará a la hora de subir. Para que no se duerma en el cine?
Hágale cosquilas detrás de la oreja y déle uno que otro besito por allí. Si se duerme, es mago o tiene más de ochenta años.
CUESTION DE PRECIO. Mi amor. dice el novio. cometerías adulterio por un millón de colones. Bueno. sí. creo que sí. Ajá. dice el novio. cometerías adui terio por diez colones. Bestia. exclama la novia. Qué crees que soy?
Lo que sos, yo lo sé. Ahora hablaremos de precios.
NOVATO La novia, fresca y tímida le pregunta a su novio. Dime, Federico. todos los besos son iguales? y Federico responde galantemente No, amor. cada quien tiene su esti.
lo. Fíjate: así beso yo y la besó. así besa tío Manuel y le dio el segundo así mi primo Paco.
La noche siguiente regresó entusiasma.
do con la idea de seguir con las demostraciones, pero se encontro con que la muchacha no estaba en la casa. Sólo encontró una carta de ella que decía: Gracias, mi amor. Me has abierto los ojos. Me fugo con tu tío Manuel ACUCOUC SERVICIO NACIONAL de.
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tamo: Al primero que le dijo lo del interés no le cayó muy bien, pero al fin aflojo. de cuánto es el interés. Como la Caja de ANDE: el 12. Pero Padre se escandalizó el clien.
te. no le teme usted al Cielo. No te preocupes. Ya pensé en eso. Me.
for le cobro el Visto desde alla arriba el número queda al revés y parece un ADIVINANZA. Cómo haría usted para huir de Ale.
mania Oriental con un mono. Lo aplastaría, le echaría gasolina y saldría volando en mi Monoplano.
PERMISOS Fidel Tristán es un jefe con toda la pata.
Una mañana, un empleado llegó a su despacho y le dijo. Señor puede darme el día libre el proximo viernes? Ese día cumplo mis bodas de plata matrimoniales.
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